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现代笑话几则

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发表于 2006-2-2 13:56:45 | 显示全部楼层 |阅读模式
辩解

   妻子埋怨丈夫说:“我患病卧床你却到外面跳舞,还说是替我着想,我真不明
白。”丈夫辩解说:“这有什么不明白的,你有病卧床,我如果把人家约到家里来
跳,你肯定心烦,我躲开你到外面去跳,还不是替你着想?"

各有欣赏

傍晚,一对初恋青年男女相约去电影院。
姑娘:“你最喜欢看什么影片?”
小伙子:“《姑娘望着我》.你呢?”
姑娘:“《南洋富翁》."

车翻了

   黔东一位汉子目不识丁,但颇有虚荣心,一天,他拿到了一张报纸,便做出读
报的样子,可惜他把报纸拿倒了。“喂,”一位过路人问他,“报纸上有什么新闻
?”那人答道:“又出事了!你瞧,照片上的车子都是轮子朝天。”

该怎么办

   “我该怎么办呢?”“一位想结婚的青年人对他的朋友说:“每个我带回家的
女朋友,我母亲都不喜欢。”“这个好办。”他的朋友说:“你只要找一个像你母亲
的就行了。”“早就试过了,”他说:“但那样我父亲又不喜欢。”

赤裸裸的一无所有

甲:“你一生中啥时最贫穷?”
乙:“刚出生时。”
甲:“为什么?
乙:“浑身赤裸裸的,一无所有。”
甲:“你咋知道的?”
乙:"我娘唠叨我时常说,把你从光屁股拉扯大的。”

吹牛世家

   一天晚上,我和弟弟没事干,便吹起了牛。我说:“我没现我现在有恐高症,
都不敢低头看自己的脚!我也真是太高了。”弟弟说:“那算啥!今天我在外面坐着
看书,突然有一架飞机从我耳边飞过,我一看,原来是一架波音777。”

左右难分

   一个突然停电的晚上,屋子里一片漆黑.妻子着急的对丈夫说:"快把你右边的火
柴拿来!"丈夫喊道:"这么黑,我伸手不见五指,怎么分得清哪是左边哪是右边?"

无字天书

   老张身体不适去看医生,医生诊断后,只在处方单上画了一个大大的"!"让他交给
护士.老张很不安,心想:"我以为是小毛病,怎么医生打了惊叹号,难道我病得很重吗?"
便请教护士.护士淡淡地答道:"没什么,打点滴."



   一司机酒后开车,撞伤了路边的行人.交警在勘察现场时,对司机说:"酒后开车,
要重罚.""罚就罚吧!"司机打着酒嗝说:"罚三杯还是罚五杯.

 

母鸡的腿

   学友:“爸爸,为什么母鸡的腿这么短?”爸爸:“傻瓜,连这点都不懂!要
是母鸡的腿长了,下蛋时,蛋不要是摔破了么?”

爱的奉献

甲:“我们全家人都喜欢动物。”
乙:“都喜欢些什么动物呀?”
甲:“妈妈爱猫;哥爱狗:姐姐爱小白兔。”
乙:“那你爸爸呢?”
甲:“妈妈说,我爸爸就爱隔壁的那个‘狐狸精`”

答记者问

   一位架子工出身的局长接受记者的采访。“请问,你觉得当局长和当架子工有
什么相同之处?”“爬到一定的高度,还想继续往上爬。”“为什么?”“没达到目
的呗!”

没法再咬

   子:“爸爸,昨晚我女朋友说,要我再拿出5000元钱买金戒指和金项链,
她才和我结婚。你就再咬咬牙,给我5000元钱吧!”父亲一听,忙张大嘴,吼
道:“瞧瞧,瞧瞧,我的牙都掉完了,还拿什么再咬呢?"

 

男人和女人

   “生活中女人需要男人,”妻子对丈夫说:“可是,同样男人也离不开女人
。”“男人为什么需要女人呢?”丈夫问。“如果世界上没有女人,谁来给男人的裤
子钉钮扣呢?”“如果世界上没有女人,那谁还需要裤子呢!”

还孩子

  妻子:你弄错了,怎么把别人的孩子领回来了?”丈夫:“真的搞错了。不过,
没关系,星期一早上还是送回托儿所的。”

男子汉

甲:“当我工资后,你猜我会怎么办。”
乙:“交给老婆。”
甲:“不,存到银行。”
乙:“这才是男子汉。”
甲:“然后把存折交给老婆。"

精品

  F老汉驾车卖瓦盆,高喊精品,美观、结实、实用!一老妪至。老汉拿起一盆,
用手折打着道:“你听这声音,清脆、响亮、悦耳!突然,盆裂为二,老汉又道:你
看这喳口,新鲜、整齐、干净!老妪只是笑,老汉无奈,驾车欲走,顺手将破盆弃路
旁。老妪道:你把盆捡走吧,别把娃儿们的脚扎了!老汉笑道:无妨,一下雨就变成
泥了!

懂事的儿子

  15岁的儿子放学回家,发现妈妈躺在床上。“妈妈病了吗?”儿子
关切地问道。妈妈点了点头。“做饭的事不用愁,”儿子安慰妈妈,“我
会把您背到炉子那儿。”

秘方

  某君四十而谢顶,终日忧烦,一日见报上有治秃秘方的广告,大喜,
立即汇款邮购。数日后收到回信:“请问您要假发还是帽子。”

一磅糖

  某食品店收到顾客退回的一磅糖,并附有一张纸条,上面写道:“作
为食用,含沙太多,盖房子吧,沙子不够。”

欢迎批评

  小张:“科长,对批评您不介意吧?”科长:“绝不,反而很喜欢。
"小张:“是啊,真诚的批评好处很多.....”科长:“最重要的是我想知
道谁对我不满。”
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